Этот сайт посвящен не только любимому альманаху. Этот сайт - дань памяти моему любимому деду Николаю Васильевичу - рыбаку, мастеру на все руки. Дед был очень добрый и справедливый человек. Благодаря ему я полюбил этот альманах. Но рыбалку так и не полюбил :). Зато полюбил программирование, компьютеры и интернет! А теперь пришло время анекдотов про рыбаков и рыбалку ................ Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? Сейчас вот твоя щука звонила - сказала, что с икрой. ................ Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят: — Федя, ну ты вчера и нажрался - сети-то на берегу поставил! — Вася, кто бы говорил - где ты вчера греб, там я и ставил! ................ Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов. — А ты его утопи! ................ Мужик на рыбалку пошел. Час сидел, надоело ждать. Только налил стакан — клюет! Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался - и прямо в стакан с водкой. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил полное ведро, собрался и идет домой. Слышит, в ведре рыбы возмущаются: — Во карасишка, как всех обманул: Там... наливааают... а потом отпускааают... ................ Один рыбак рассказывает другому: — Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица. . . — Ну, а дальше то что? — А дальше я забросил удочку и поймал во—о—от такую рыбину! ................ Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. — Документики. Мужик дает права и тех талон. — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . . — Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь. ................ Разговор двух подруг: —Ты чего такая взвинченная? Что случилось? —Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.. —Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так? —Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?» ................ Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да че ты мне паришь, а это что? — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой. — Да ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: — Ну, свисти. — Зачем? — Чтобы рыба вернулась. — Какая рыба? ................ Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит: — Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов! ................ Идет собрание общества рыболовов — любителей. Выступает председатель: — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и з автобуса не выходить. ................ Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами: — Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали! ................ Страшная-страшная история: … А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, отбирают у них наживку и тут же ее съедают… ................ Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так: — Здесь рыбы нет… Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет : — Здесь рыбы нет… Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое : — Здесь рыбы нет… Тот озверел : — Да кто это … говорит-то?!… — Это говорю я, директор катка… ................ Новичок на рыбалке. — Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет. — Сидите спокойно! Это бракованный поплавок! ................ Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: — Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает! ................ Два рыбака рыбу ловят. — В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. — С утра терплю, больше не могу, давай штопор! ................ Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: — Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен! ................ Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Че, мужик, на велосипеде катаешься? ................ Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает: — Ну что, клюет? — Да нет, не клюет. — Что, совсем? — Ну... поймал тут одного, да в речку бросил. — А что, маленький был? — Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал. ................ Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик. — Как сегодня вода? — Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. ................ Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: — Что, жарко? — Угу... — Душно? — Угу... — (с надеждой...) Может, тогда искупнешься? ................ Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. ...фотография лодки обязательна... ................ — Дядя, рыба клюет? — Не клюет, а лишь намекает. — Как это? — Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила". ................ — Хорошо клюёт в этом озере? — Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю... ................ Жена собирает мужа на рыбалку: — Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше... ................ Звонит один приятель другому: — Ты на рыбалку завтра едешь? — Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. — Ну что? Поехали, клев будет отличный. — Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить... ................ Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить - откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:"Петрович они же могли меня съесть!!!" ................ Два рыбака: — Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый! — Да ладно, может какая сытая клюнет! ................ Беседуют два рыбака: — Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой. — Ну? — А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора! — Ну?! — А я осетра с плеча - и в карман!! ................ Поспорили рыбак с охотником - проиграет тот, кто другому не поверит. Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит: — Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл. — Ну и что? — Так обратно бутылку домой и привез. — Ну ты эта, ври, да не завирайся! ................ Мужик в магазин заходит и говорит: — Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок. — Зачем? — Чтобы я мог честно сказать жене, что поймал его. ................ — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов! — А вот соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин. — Конечно, часть улова пришлось продать. ................ На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: — Простите, я вас здесь часто вижу... — Да, я сюде езжу уже пять лет. — Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет никакой рыбы? — Гм... года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения. ................ Подруга рассказывает другой: — Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. — А что случилось? — Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он. ................ Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом. Тот пpыг на джипеp и в ближайшую деpевню. Подъехал к одному дому и оpет: — Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять: — Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал. — Дед, а еще лом есть? — Че, сынок,клев хоpоший? — Да какой, блин, клев - еще лодку на воду не спустили!!! ................ Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: — Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! — А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. — Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. ................ Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"... ................ Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!! ................ Идет рыбaк и тaщит огромного сомa - килогрaмм под 100. Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей и говорит тaк ехидно: — Че, всего одного поймaл.....!? ................ Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо. ................ — Я с женой на рыбалку еду! — Она у тебя рыбачит? — Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась... ................ Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается. ................ — Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил! — А почему все рыбины без голов и замороженные? — Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали. ................ — Как на раздолбанном "Уазике" на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком "Мерседесе", так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. — Тоже рыбачат. ................ Мужик заходит в рыболовный магазин: — Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное! ................ — Жора, на рыбалку надолго едете? — Не, на два ящика водки. ................ Мужик собирается на рыбалку. — Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спрашивает его жена.... — А вдруг будет хороший клев!!! ................ Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала. ................ Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил. Второй мужик в крайнем изумлении: - ЗАЧЕМ??? А первый с большим сожалением: - А КАК???? ................ Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось. ................ На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать. — Клиент заплатил 10 баксов. — Цепляю карася! — Клиент заплатил 50 баксов. — Цепляю карпа! — Клиент заплатил 200 баксов!!! — Ок! Тащи русалку! ................ — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо - свидетельство о смерти? ................ Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика. — У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? — Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок! — Что за чушь! Думаете, я поверю? — Hе веришь!? Поехали, особняк покажу! ................ Маленький червячок спрашивает: — Мама, а где папа? — Да он с мужиками на рыбалку уехал! ................ Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!! ................ Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи, не бойся - я ему кильки купила. ................ Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить строго с 7 до 11 часов. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером. ................ Встречаются два рыбака. Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!" Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Но что интересно - домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарик с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, такой-то год... Так я его включаю, а он горит..." Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!" ................ — Ты на рыбалке сколько поймал? — Меньше, чем Витек. — Так ведь он ничего не поймал. — Ну вот, а я еще и удочку потерял. ................ Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются. ................ Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: — Ты запомнил место, где мы сегодня ловили? — За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. — Дурак! А если нам выдадут другую лодку?! ................ Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ". ................ Поймал старик рыбку золотую. — Отпусти меня, старче, три желания исполню! — Ну, зашибись! - радостно сказал старик. И зашиблась бедная рыбка... ................ Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: — Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? — Не скажу. — Скажи, сто грамм налью. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: — Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый. ................ Два друга рыбака, после бурно проведённой ночи, выходят из ресторана. На улице ещё темно... — Ты слышишь!? Как красиво поёт жаворонок? — Никакой это не жаворонок. Это поёт форель! — Ты с ума сошел! Форель? Ночью?!! ................ Встречает мужик знакомого и спрашивает — Ты где был? — Карасей ловил. — Ну и сколько поймал? — Нисколько. — А откуда ты знаешь, что карасей ловил? ................ Карась — карасю: — Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг! ................ Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет. — Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся. — Папка, а я всю перловку съел. Шо делать? — Да ладно, ничего страшного - там мамка картопли пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся. — Папка, я и картоплю съел. Шо делать? — Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдёт рыбка, клёв будет отменный. — Папка, я и бутерброды все скушал. Шо делать? — Шо делать, шо делать - доедай червяков и пошли домой!!! ................ Количество желаний возрастает с 3 до 50-ти, если "Золотую Рыбку" положить на раскалённую сковороду. ................ Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит: — Мужик, здесь рыба есть?? — Дык, а куда ей отсюда деться??? Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика: — Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть! — Дык, а откуда ей здесь взяться… ................ Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: — Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. — Какая? — Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством. ................ — Как успехи? - спросили у рыболова. — Средние. Три пескаря, четыре ерша, а остальное мелочь. ................ — Как улов? — Всего один карась, но в-о-о-от такая щука... Сорвалась. ................ На берегу реки встретились два сослуживца - страстные рыбаки. — Ты почему не на работе? — У меня сильный радикулит. — А у меня хуже - воспаление лёгких. ................ Рыболов спросил идущего навстречу товарища: — Чего наловил? — С килограмм окуней, - ответил тот. — А крупные есть? — Один, килограмма на полтора. ................ — Послушай, жена, ты всё положила в рюкзак? Мы хотим прямо на берегу поджарить себе немного пойманной рыбы. — Конечно, дорогой. Я положила немного колбасы, сыра, коробочку сардин, баночку плова с мидиями. Не пропадёте! ................ Рыбак возвращается с рыбалки и с гордостью рассказывает жене: — Такого большого улова у меня ещё не было! — Но ты же держишь в руках старый ботинок! — Да, но сорок шестого размера! ................ — Клюёт? — Вчера я двадцать пять щук и сорок карасей надёргал! — А вы знаете, кто я такой? — Нет. — Инспектор рыбнадзора. — А вы знаете, кто я? — Нет. — Я первый брехун в районе. ................ Судья: — Вы сказали, что обвиняемый - исключительно честный и порядочный человек. Чем вы можете это доказать? Свидетель: — Я собственными ушами слышал, как он признавался, что целый день просидел на речке с удочкой и ничего не поймал. ................ Рыбака спросили: — Есть ли у тебя заветное желание? — Да. Поймать такую рыбину, о которой мог бы всю жизнь рассказывать, не прибегая к вранью.